Re: Histoire drôle

[Invité]

LES TROIS VIEILLARDS
Un jour, une femme sort de sa maison et voit 3 vieillards
avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle.
Elle ne les reconnaît pas.
Elle leur dit "Je ne pense pas que je vous connaisse,
mais vous devez avoir faim, s'il vous plaît,
entrez et je vous donnerai quelque chose à manger."
"Est-ce que l'homme de la maison est là ?" ont-ils demandé.
"Non, il est sorti" leur répondit-elle.
"Alors nous ne pouvons pas entrer" ont-ils répondu.
En soirée, lorsque son mari arrive à la maison,
elle lui raconte ce qui s'était passé.
"Va leur dire que je suis à la maison et invite-les
à entrer !" dit-il à sa femme.
La femme sort et invite les hommes à entrer dans
la maison.
"Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison,"
ont-ils répondu.
"Et pourquoi ?" a-t-elle voulu savoir.
Un des vieillards lui expliqua :
"Son nom est Richesse," dit-il en montrant
un de ses amis et, en indiquant l'autre,
"Lui c'est Succès et moi je suis Amour."
Il a alors ajouté, "Retourne à la maison et
discute avec ton mari pour savoir lequel
d'entre nous vous voulez dans votre maison."
La femme retourne à la maison et dit à son mari
ce qui avait été dit. Son mari était ravi.
"Comme c'est agréable!!", dit-il.
"Puisque c'est le cas, nous allons inviter Richesse.
Sa femme n'était pas d'accord.
"Mon cher, pourquoi n'inviterions-nous pas Succès ?"
Leur belle-fille, qui était dans une autre pièce,
entendit leur conversation, elle sauta sur l'occasion
pour faire sa propre suggestion.
"Ne serait-il pas mieux d'inviter Amour ?
La maison sera alors remplie d'amour!"
"Tenons compte du conseil de notre belle-fille"
dit le mari à sa femme.
"Sors et invite Amour à être notre invité."
La femme sort et demande aux 3 vieillards,
"Lequel d'entre vous est Amour? "
Elle lui dit:"S'il vous plaît entre et sois notre invité."
Amour se lève et commença à marcher vers la maison.
Les 2 autres se levèrent aussi et le suivirent.
Étonnée, la dame demande à Richesse et Succès :
"J'ai seulement invité Amour. Pourquoi venez-vous aussi?"
Les vieillards lui répondirent ensemble :
"Si vous aviez invité Richesse ou Succès,
les deux autres d'entre nous serions restés dehors,
mais puisque vous avez invité "Amour", partout où il
va, nous allons avec lui, puisque partout où il
y a de l'Amour, il y a aussi
de la Richesse et du Succès !!!!

[Janie]

Problème d'accent...

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.

La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou

[Janie]

Un nouveau médicament vient d'être découvert par Pfizer. Il est semble-t-il merveilleux pour sauver les couples, et il a peu d'effets secondaires. Je vous passe le tuyau et vous transmets le nom : « DICOMEL » Essayez-le. Vous m'en reparlerez. DICOMEL = "Dis comme elle"

[Invité]

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'.

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.

Un petit garçon se leva et proposa :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une voix calme il dit :

- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable ! s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

[Invité]

AVOIR ET ÊTRE

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractères,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

[Invité]

Monsieur Le Créateur, Patron d’une grande entreprise de communication spécialisée dans la mondialisation, recherche pour développer ses projets :



- un électricien pour rétablir le courant entre ceux qui ne se parlent plus,

- une infirmière pour soigner les bleus de l’âme,

- un opticien pour changer les regards,

- un démineur pour désamorcer les disputes,

- un fossoyeur pour enterrer la hache de guerre,

- un maçon pour bâtir la paix,

- un agronome pour promouvoir la culture de la non-violence,

- un aiguilleur pour retrouver le bon sens,

- un musicien pour adoucir les mœurs,

- un cuisinier pour partager la nourriture à toute l’humanité,

- un modérateur pour calmer la consommation,

- une couturière pour raccommoder le tissu social,

- un instituteur pour apprendre à compter les uns sur les autres,

- un informaticien pour sauvegarder la création,

- une femme de ménage pour dépoussiérer les vieilles théories,

- un journaliste pour répandre la Bonne Nouvelle

- un horticulteur pour semer les fleurs d’espérance.

- un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.

[Invité]

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du éfunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

[Invité]

Petite histoire excellente !!

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin, qu' elle pouvait le voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?". Il répondit : "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin ".

La police répondit : "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu' il sera libre.Georges dit "OK", puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués". Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes, 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile. Les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit : "je croyais que vous les aviez tués...".

Georges répondit : "Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux

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