Re: BLAGUES courtes et bonnes

par Invité Sam 19 Juil 2008, 21:48

Un gars va chez son médecin pour se faire ausculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non ! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 ans ?
Le médecin :
- 10...9....8....7...

par Invité Sam 19 Juil 2008, 21:49

C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à côté de lui, deux grosses boules alors il demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est ?
Le serveur lui répond que ce sont des roubignoles de taureau.
Mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois.
Quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec deux petites boules.
Le monsieur surpris dit au serveur,
- Je ne comprends pas, la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les mêmes, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond :
- Monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne

par Invité Sam 19 Juil 2008, 21:50

-Maman, c'est vrai que la maison a brûlée ?
-Oui, mon chéri.
-Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?
-Oui, mon chéri.
-Maman, pourquoi ça sent le caramel ?
-Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

par Invité Sam 19 Juil 2008, 21:54

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler à l'aide hier.

par Invité Dim 20 Juil 2008, 22:33

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as la migraine.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

par Invité Dim 20 Juil 2008, 22:35

C'est un couple de vieux donc, qui fait l'amour, le mari donne tout ce qu'il a, et sa conjointe n'a pas l'air de réagir alors il lance
"tu ne sens rien ?"

"Non pourquoi ? T'as pété ?"

par Invité Dim 20 Juil 2008, 22:44

un soldat et un colonel:

le colonel dit aux soldat:
-a quoi sert une mittraillette?
a mittrailler mon colonel!
-a quoi sert un fusils?
a fusiller mon colonel!
-a quoi sert un bazouka?
a bazoukaier mon colonel!
-a quoi sert un tank?
a tankuler mon colonel!
-tu te fous de ma geule?
oui chef!

par Invité Jeu 31 Juil 2008, 22:27

BLAGUES courtes et bonnes - Page 2 48znkffd

"Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer

dans un grand restaurant et compter sur la perle

qu'on trouvera dans une huître pour payer la note. "

Tristan Bernard

par Invité Dim 10 Aoû 2008, 22:05

Toute petite blague... BLAGUES courtes et bonnes - Page 2 Lhuar82q

Pour ceux qui jouent au sudoku (jeu de logique)

"Si tu as le Nord devant toi , tu as forcement le Sudoku"

par Invité Dim 10 Aoû 2008, 22:09

BLAGUES courtes et bonnes - Page 2 Spv22lyq

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! "

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- "... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

par Invité Dim 10 Aoû 2008, 22:17

La médecine évolue

2000 av. J.C. : "Tu te sens mal ? Tiens, prends cette racine."
1000 av. J.C. : "Cette racine est païenne. Dis plutôt cette prière."
1850 : " Cette prière est de la superstition. Tiens, prends cette potion."
1940 : "Cette potion est du charlatanisme. Tiens, prends cette pilule."
1985 : "Cette pilule est inefficace. Tiens, prends cet antibiotique."
2000 : "Cet antibiotique ne marche plus. Tiens, prends cette racine…"

par Invité Dim 10 Aoû 2008, 22:18

Conversation avec Dieu

Mortel : "Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?"
Dieu : "Comme une seconde."
Mortel : "Qu’est-ce qu’un million de dollars pour vous ? "
Dieu : "Comme un cent. "
Mortel : "Puis-je avoir un cent ?"
Dieu : "Attends une seconde..."

par Invité Dim 10 Aoû 2008, 22:19

Superstition :

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l’entretien avec le chef du personnel :

- " Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux ! "

- "Qu’à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !"

par Invité Dim 10 Aoû 2008, 22:24

Une jeune fille confie à son amie :

- "Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue."-
"Ah bon ? Et pourquoi ?" demande son amie....
- "Parce que plus on vieillit, plus il vous aime."

par Invité Dim 10 Aoû 2008, 22:26

BLAGUES courtes et bonnes - Page 2 Ehdutwo4

Deux anges font la causette :
- "Quel temps fera-t-il demain ?"
- " Nuageux."
- "Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir !!!!!"

par Invité Dim 17 Aoû 2008, 22:56

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BLAGUES courtes et bonnes - Page 2 Iqzn66zb

par Invité Mar 19 Aoû 2008, 17:33

Types de Compagnons...

[/color]LE CHIC TYPE -
"quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX
Les gens sont vraiment cons.
Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment ennuyeux

LA LIMACE
"je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA -
"tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ -
"ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE
"Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR -
"quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité

LE RÊVEUR
"Un jour, je deviendrai riche et célèbre.
je ne sais pas quand mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

par Invité Ven 29 Aoû 2008, 23:50

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu."

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré."

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans
la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans
plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain
le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des ingrats, mais les Fées sont des femmes !!!

par Invité Lun 01 Sep 2008, 23:52

Une blonde rentre dans un magasin et
demande à la vendeuse un déodorant.

La vendeuse lui répond :
Un déodorant à boule ?

Et la blonde s'offusque :
Non ! Un déodorant pour les dessous de bras

par Invité Lun 01 Sep 2008, 23:52

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....

Première question :
Où est l'Amérique sur la carte ?
Loana, une des blondes, se lève et
trouve l'endroit sur la carte.
Bien,

Deuxième question :
Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est Loana !!!

par Invité Lun 01 Sep 2008, 23:53

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...

Qu'est ce qui s'est passé ?

Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

Et tu t'es trompée de combien de tours ?

par Invité Lun 01 Sep 2008, 23:54

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..

Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part...
Je suis presque certaine que je le connais...

Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!

C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

par Invité Lun 01 Sep 2008, 23:55

Une secrétaire blonde à son patron :

- Monsieur le Directeur,
mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités.

- Je le sais bien, ma pauvre fille,
mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...

par Fitouri Driss Mer 24 Sep 2008, 12:04

Kikhhhhhhhhhhhh
MDR

par Invité Sam 22 Nov 2008, 00:25

Passé simple du verbe faire

- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils fument

Attention, nous sommes dans la rubrique "blagues"

Qui peut rectifier ??

:oooo:

par Stofa Sam 22 Nov 2008, 07:50

rectification: le verbe faire au passé simple: Je fis Tu fis Il fit Nous fîmes Vous fîtes Ils firent

par sandra99 Sam 22 Juin 2013, 09:58

Votre forum contient tant de surprises que j'ai trop apprécié.Merci pour tous vos efforts.
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