Histoire drôle

[Fitouri Driss]

Marie Christine m'a raconté:

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail :
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :


" A mon épouse bien-aimée,

Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici ! »

[Invité]

Très bien Driss de l'avoir mise, à présent j'en mets une autre ! QUE STOFA m'a racontée !! (MDR...)


LETTRE D'UN HOMME À SA COPINE...


Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.

La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour

[Fitouri Driss]

:hhh: Su Su SU perbe!------->su(perbe + perbe +perbe)


et la jeune blonde lui a envoyé un petit mot où s'est écrit:mon bonheur quand tu les retireras par tes propres mains Quand ça sera?
Et le bonhomme lui répond: s'ils sont trop serrées demades à ton voisin pour les retirer....

[Invité]

Oui Driss ! pourquoi pas ?

[Punzano]

Cher monsieur,
 
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
 
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m' empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entretemps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
 
signature
 
 
 
P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages.
 

[Invité]

EXCELLENTE !!!!!!!!!!!PUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNNNNNNNNNN

[Fitouri Driss]

Elle est belle celle-là,TB PUN!!!!!!!

[Invité]

DE LA NEIGE AUX CARAÏBES...

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme - Bien , je m'appelle Neige, dit le noir Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit: - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. !!! La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

[Invité]

Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser... Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
— Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
— Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
— J'avais cru que tu avais dit papa...

[Invité]

Deux couples d'amis jouent aux cartes . Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'apercoit que la copine de Dave, Jessica n'a pas de culotte .

Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements.
Jessica le suit et demande: -"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table"?
Jeff dit: "Oui ça m'a plu".

Elle fait un clin d' oeil sourit et dit :-"Tu peux l'avoir pour 100 euros".
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.

Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit.

Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande :
-"Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi"
Choquée Jessica repond :
-"Oui il est venu quelques minutes"
-"Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros"
Elle pense: "Zut il est au courant"
A regret elle dit: "Oui il m'a donné 100 euros"
"Très bien" dit Dave "Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre".
"C'est super d'avoir des amis honnêtes" .

[Invité]

Au revoir maman !

Un jeune homme faisant un jour son marché remarqua une vielle dame qui le suivait pas à pas toujours en le surveillant.

Finalement elle l’aborda près de la caisse et lui dit : « j’espère que je ne vous ai pas mis mal à l’aise, c’est que vous ressemblez tellement au plus âgé de mes fils. »

Il répondit que ça ne le dérangeait pas.

La vieille dame rétorqua : « je sais que ça va paraître un peu fou, mais si vous pouviez me dire "Au revoir maman" lorsque je sortirai du magasin ça me rendrait tellement heureuse ».

Alors elle passa à la caisse et elle s’apprêtait à quitter l’épicerie lorsque le jeune homme lui dit « Au revoir Maman ».

Elle se retourna et lui esquissa un sourire.

Content de lui d’avoir pu mettre un peu de soleil dans le coeur de quelqu’un il passa à la caisse pour payer son épicerie.

Le caissier lui dit « ça fait 127,50 euros »

«- comment 127,50euros ! je n’ai fait des courses que pour 7 euros !»

Et le caissier lui dit : « oui mais votre mère m’a dit que c’est vous qui paieriez son épicerie.»

[Invité]

COLUCHE !
Coluche à propos du travail des fonctionnaires :
"J'aurais bien travaillé dans l'administration. Mais toute la journée à rien foutre, c'est dur !"
"Alors, le premier jour, j'arrive, mon vieux, pas d'bol ! Ils nous donnent du travail comme quatre. Heuresement, on était huit. "
"Et, tout de suite, j'me suis fait un copain dans l'administration. Y m'a dit : "Mon vieux, si je peux te donner un conseil, j'te vois, là : ne dors pas le matin, sans ça tu sauras pas quoi faire cet après-midi." "
"Parce que, vous savez, les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui sont en avance ! "
"Et d'ailleurs, on dit que si jamais y en a un qui meurt, dans l'administration, sur le lieu de service, il faut lui retirer les mains des poches pour faire croire à un accident de travail ! "

[Invité]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

[Invité]

Les couleurs de l'amitié !


Un jour, toutes les couleurs du monde se mirent à se disputer entre elles, chacune prétendant être la meilleure, la plus importante, la plus belle, la plus utile, la favorite.

Le vert affirma :
Je suis le plus essentiel, c’est indéniable. Je représente la vie et de l'espoir. J'ai été choisi pour l'herbe, les arbres et les feuilles. Sans moi, les animaux mourraient. Regardez la campagne et vous verrez que je suis majoritaire.

Le bleu prit la parole :
Tu ne penses qu’à la terre mais tu oublies le ciel et l’océan. C’est l’eau qui est la base de la vie alors que le ciel nous donne l’espace, la paix et la sérénité. Sans moi, vous ne seriez rien.

Le jaune rit dans sa barbe :
Vous êtes bien trop sérieux. Moi j’apporte le rire, la gaieté et la chaleur dans le monde. À preuve, le soleil est jaune, tout comme la lune et les étoiles. Chaque fois que vous regardez un tournesol, il vous donne le goût du bonheur. Sans moi, il n’y aurait aucun plaisir sur cette terre.

L’orange éleva sa voix dans le tumulte :
Je suis la couleur de la santé et de la force. On me voit peut-être moins souvent que vous mais je suis utile aux besoins de la vie humaine. Je transporte les plus importantes vitamines. Pensez aux carottes, aux citrouilles, aux oranges aux mangues et aux papayes. Je ne suis pas là tout le temps mais quand je colore le ciel au lever ou au coucher du soleil, ma beauté est telle que personne ne remarque plus aucun de vous.

Le rouge qui s’était retenu jusque là, prit la parole haut et fort :
C’est moi le chef de toutes les couleurs car je suis le sang, le sang de la vie. Je suis la couleur du danger et de la bravoure. Je suis toujours prêt à me battre pour une cause. Sans moi, la terre serait aussi vide que la lune. Je suis la couleur de la passion et de l’amour, de la rose rouge, du poinsettia et du coquelicot.

Le pourpre se leva et parla dignement :
Je suis la couleur de la royauté et du pouvoir. Les rois, les chefs et les évêques m’ont toujours choisie parce que je suis le signe de l’autorité et de la sagesse. Les gens ne m’interrogent pas, ils écoutent et obéissent.

Finalement, l’indigo prit la parole, beaucoup plus calmement que les autres mais avec autant de détermination :
Pensez à moi, je suis la couleur du silence. Vous ne m’avez peut-être pas remarquée mais sans moi vous seriez insignifiantes. Je représente la pensée et la réflexion, l’ombre du crépuscule et les profondeurs de l’eau. Vous avez besoin de moi pour l’équilibre, le contraste et la paix intérieure.

Et ainsi les couleurs continuèrent à se vanter, chacune convaincue de sa propre supériorité. Leur dispute devint de plus en plus sérieuse. Mais soudain, un éclair apparut dans le ciel et le tonnerre gronda. La pluie commença à tomber fortement. Inquiètes, les couleurs se rapprochèrent les unes des autres pour se rassurer.

Au milieu de la clameur, la pluie prit la parole :
Idiotes ! Vous n’arrêtez pas de vous chamailler, chacune essaie de dominer les autres.

Ne savez-vous pas que vous existez toutes pour une raison spéciale, unique et différente ? Joignez vos mains et venez à moi. Les couleurs obéirent et unirent leurs mains.

La pluie poursuivit :
Dorénavant, quand il pleuvra, chacune de vous traversera le ciel pour former un grand arc de couleurs et démontrer que vous pouvez toutes vivre ensemble en harmonie.

L’arc-en-ciel est un signe d’espoir pour demain. Et, chaque fois que la pluie lavera le monde, un arc-en-ciel apparaîtra dans le ciel, pour nous rappeler de nous apprécier les uns les autres.

[Invité]

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" dit la nonne

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" redemande la nonne

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

[Invité]

LES MATHS...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

[Invité]

Une jeune fille fait faire une ballade à son grand père et par la même occasion en profite pour faire des courses.
Elle entre dans une mercerie.Le jeune vendeur en voyant la demoiselle commence à rosir , puis maladroitement:
Puis-je vous aider Mademoiselle?
Oui, je voudrais du ruban.
Alors le garçon s'affaire et tout en trébuchant lui amène un lot de ruban.
La demoiselle:
-Tenez, celui-ci ,il vaut combien le mètre?
-Pour vous,Mademoiselle,ce sera un baiser le mètre.
-Mettez m'en vingt mètres, mon grand'père va vous payer.

[Fitouri Driss]

MDR DELANNOY
VOULEZ-VOUS UN AVATAR?

[Invité]

Ha oui Delannoy je suis moi aussi MDR!!!!!!!!
Quant à toi Driss tu me fais MDR également t'es un bon rigolo en ton genre !

[Invité]

MDR DELANNOY
VOULEZ-VOUS UN AVATAR?

le p'tit bonhomme à gauche serait bien pour DELANNOY ...Qu'en penses tu Driss ? Tu arriverais à lui faire cet avatar ? Si ça lui plait, bien entendu....

[Invité]

Avis de Recherche!!

Bon, je Je n'ai pas l'habitude de faire ce genre de message, mais ma voisine
vient récemment de perdre son petit chien dans le quartier.

Elle est désespérée.

Si vous apercevez un petit chien égaré répondant au nom de Kiki, envoyez-moi
un courriel immédiatement!

Merci. C'est très urgent.

P.S : Peut-être rencontrerez-vous ma voisine qui colle des avis de recherche
partout dans mon quartier.

Pour la reconnaître, je vous envoie une photo d'elle lors de ses collages.



Bon, en espérant qu'elle pourra retrouver son petit chien, voici la photo de
ma voisine ci-dessus...

[Invité]

Au voleur !

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge : -Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.

Elle répond - Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

Elle répond : 6... monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.

Le mari lève la main demandant au juge
s'il peut dire quelque chose.

Le juge : - Que voulez-vous dire, monsieur ?

Le mari répond :
Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !"

Je me suis bien marrée avec cette blague....à vous de voir à vous de rire

[Invité]

MDR DELANNOY
VOULEZ-VOUS UN AVATAR?

Driss, mets en un, puisque tu n'as pas de réponse
Qui ne dit rien consent !!!!

[Invité]

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- "Qu'est-ce que tu fais là ? !"

Il répond niaisement :
- "Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!"

- "Ha !" dit-elle !

-Le lendemain, sa femme l'empoigne, lui baisse son pantalon et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit :
- "Qu'est-ce que tu fais là ?"

-Et sa femme lui répond :
- "Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?"

[Invité]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour "satisfaire" toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
- "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...."

Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ? "
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond :
- "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!!

La course commence....

Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en criant :
- "Oh put... , ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo !"

[Invité]

une petite histoire pour se détendre un peu

**************************

"Un mari qui déteste le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là . Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu."

[Invité]

La façon de penser des enfants m'émerveillera toujours !

Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de
l'école. Quoique, ce matin là, la température posait question et que des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école élémentaire.
Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent. La maman de la petite craignait que sa fillette prenne peur en revenant à la maison et que la tempête électrique puisse lui faire du tort. Inquiète,

la Maman, s'empressa de prendre la route, en voiture, vers l'école.
En route elle vit apparaître sa petite, qui à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait. Quelques éclairs se succédèrent rapidement et chaque fois l'enfant regardait vers l'éclair et souriait.
Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda :
«Que fais-tu là? »

L'enfant de répondre: «J'essaie d'être belle, car Dieu n'arrête pas de prendre ma photo! ».

[Invité]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »

- « Yves, et vous ? »

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE.»
«De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai
'Tartenpion',
mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

- « Oui, mon capitaine. »

- « Alors, c'est quoi votre nom de
famille ?

- « Montcherry. »

- « Très bien, Yves, au travail. »

[Invité]

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la
vôtre ?

Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette
moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle
bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

[Invité]

BELGES AU CLAIR DE LUNE

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

[Invité]

Test d'entrée au Lycée du petit Thomas

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 ?

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le Directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut, à son tour, lui poser quelques questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens

Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?

Le Directeur ouvre grand les yeux mais Thomas répond:

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame !

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c « désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant à grosses gouttes, décide d'arrêter le test et s'exclame '’ Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l' Université ! Même moi, je l'aurais complètement raté, ce test...'


Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !

[Invité]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie
serait moins monotone avec une bestiole quelconque,
pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux
et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun.

Après un certain temps,
il décida que l'idéal serait un mille pattes....C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds ,
c ’est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes
dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton,
qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,
à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire
pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes
' tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière???'

MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu !!!Il attendit un peu, puis redemanda
'bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!!'Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu,
se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!Déjà bien agacé, il le relança
BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

... et soudain une petite voix sortant de la boite,
se fit entendre et lui dit

" PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
JE METS MES POMPES !!! "

[Fitouri Driss]

*J'espère que les anecdotes faites sur les Belges,juste pour rire,qui sont mises au forum ,juste pour rire, ne seront pas comprises autrement; de toutes façons il est souhaitable de les éviter...on sait jamais ...
*Pour les images drôles je viens de créer à l'instant une discussion, qui aurait dû ou pu être créée par un membre. Cette discuss est différente de histoires drôles. Attention, ne pas confondre Humour par les images et images drôles, la différence saute aux yeux!

[Invité]

Mais Driss, bien sûr on va les éviter, mais juste pour rire, il faut savoir que les Belges ont autant d'histoires sur nous et que j'attends qu'un Belge vienne en raconter...

On raconte des histoires sur les Belges tout comme on raconte des histoires sur les blondes

Tout simplement, ce n'est pas à prendre au 1er degré

[Invité]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
" Votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
" Oh ché pas trop ... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue ..." répond le Papy.
La mamy :
" Non di dju, non di dju ?!?!..." ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!! "

[Fitouri Driss]

que

j'

eusse

ri

...il y 'en a encore...chez nous...regarde ça:
Forum algérien

[Invité]

Que tu eusses ri ??? Très bien ! subjonctif ??? quoi ??
Il y en a encore chez vous.... mais il a pas l'ai d'être malade ??? I LOVE REAL MDRID

[Invité]

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensembles."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.

Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse.

Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :

"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.

Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.


Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de lanourriture.


Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :


- "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout."

- "J'attends les dents"

[Janie]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
Mario

[Fitouri Driss]

corbillard
(nom masculin)
Véhicule où sont transportés les morts.

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