Re: BLAGUES courtes et bonnes

[Stofa]

LES DEUX CANARDS...

Deux canards prennent le soleil sur la berge d'une rivière.

L'un d'entre deux se lève brusquement et dit: "Coin coin !"

L'autre répond: "C'est curieux, j'allais dire exactement la même chose !"

[Invité]

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

[Stofa]

C'est Bill Gates qui meurt. Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit:
"Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer. Allez voir les deux, vous choisirez vous-même."
" D'accord" lui répondit Bill. Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée. Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer. Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors :"Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !!"

[Fitouri Driss]

"Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était uniquement à l'accueil" !!!

[Stofa]

L' AMANT ET LE GAMIN...
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.

Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends une batte de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 500 balles

L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 500 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.

Le gamin : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends un gant de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 1000 balles

L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 1000 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle

Le petit : 2000 balles

L'amant : les voila tes 2000 balles...

Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

Le père: tu ne joues plus au base-ball

Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain

Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?

Le petit : 3 500 francs

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.

Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:

Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute

Le Petit : il fait noir ici

Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

[Invité]

A mon tour de vous en raconter une fameuse en tant que bonne Française que je suis !

Leçon d'histoire : Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki ! - Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

[Stofa]

LES HOMMES DE COULEUR...

Une personne de race noire dit à une personne de race blanche:

Lorsque je nais je suis noir

Lorsque je grandis je suis noir

Lorsque je suis malade je suis noir

Lorsque j'ai froid je suis noir

Lorsque j'ai peur je suis noir

Je vais au soleil je suis noir

et lorsque je meurs je suis et reste noir

Toi homme blanc

Tu nais rose

Tu grandis tu es pêche

Tu es malade tu es vert

Tu as froid tu es bleu

Tu as peur tu es blanc

Tu vas au soleil tu es rouge

Et lorsque tu meurs tu es mauve...

Et tu oses me traiter d'homme de couleur !

[Invité]

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

[Invité]

Bon aujourd'hui, je me moque un peu encore des Belges
Cinq Anglais dans une Audi Quattro parviennent à la frontière Belge. Le douanier Belge les arrête et dit: "Il est illégal de mettre 5 personnes dans une Quattro." "Que voulez-vous dire par illégal " ont demandé les Anglais? "Quattro signifie quatre" répond le fonctionnaire Belge. " Quattro est juste le nom de l'automobile" répliquent les Anglais. "Regardez les papiers, cette voiture est conçue pour contenir 5 personnes." " Vous ne pouvez pas rouler avec 5 personnes à bord" répond l'agent Belge, "Quattro signifie 4, vous avez 5 personnes dans votre voiture et vous enfreignez la loi." "Les Anglais répondent en colère : "Vous êtes un idiot ! Appelez-moi votre responsable, je veux parler à quelqu'un d'intelligent !" Et le Belge répond : "Désolé, il ne peut pas venir, il est occupé avec 2 types dans une Fiat Uno."

[Invité]

Deux fous se promènent dans le désert. L'un d'eux porte une portière de voiture. L'autre, étonné, lui demande ce qu'il fait avec cette portière de voiture. " Et bien, quand j'ai chaud, je descend la vitre."

[Stofa]

UNE ÉNIGME...
J'apparais à la fin du matin !

J'apparais au début de la nuit !

On ne me trouve qu'une fois dans la journée !

On ne me trouve que deux fois dans l'année !

Qui suis-je ?

Réponse... La lettre N...

J'apparais à la fin du mati"N" !

J'apparais au début de la "N"uit !

On ne me trouve qu'une fois dans la jour"N"ée !

On ne me trouve que deux fois dans l'a"NN"ée !

[Invité]

Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger...

M....D...R....

[Invité]

Attention !!!

Virus Total Fina (variante Erika) : le virus submerge votre disque dur de données parasites, puis se connecte sur Internet pour demander la venue d'un technicien spécialisé chargé de nettoyer votre disque dur pollué en le reformatant. La société TF décline toute responsabilité en cas de perte de vos propres données.

M....D....R....

[Stofa]

Bonsoir Marie, on attend une bonne et courte de ta part... Vas-y balances-en une!!!

[Fitouri Driss]

:gggg:

[Invité]

Comment rendre fou un Belge?

Vous l'enfermez dans une pièce ronde et vous lui dites qu'il y a une frite dans un coin

[Invité]

A quoi reconnait-on un Belge chez un marchand de chaussures?
C'est le seul qui essaie les boites

[Invité]

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari : " Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?" "Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man." " Bon, mais pour le putois ?" "He bien on va le mettre dans ta culotte." "Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?" "Tant pis. S'il meurt, il meurt !

[Invité]

Deux Belges rentrent à leur hotel après avoir fait quelques emplettes. L'un d'eux, chargé de paquets, demande à son ami : " Peux-tu appeler l'ascenceur, s'il te plait ?" et l'autre crie : "ASCENCEUR !!!" "Mais non, idiot!" lui dit le premier, "avec le doigt !" Alors son amis se met le doigt dans la bouche (mimer l'action) et crie, tant bien que mal : "ASCHENCHEUR !"

[Invité]

J'attends avec impatience un Belge qui vienne raconter à son tour, leurs histoires aussi idiotes, sur les Français.....

M..........D................R.........................

[Stofa]

Recommandations de travail1 - Qui dort dîne et qui dort travaille aussi !
2 - Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 - Remets systématiquement au lendemain ce que tu dois impérativement faire aujourd'hui.
4 - Repos bien ordonné, commence par toi-même.
5 - Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir assurer ta sieste du jour !
6 - Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 - Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et repose-toi ensuite !
8 - Ne fais jamais ce que les autres pourraient faire à ta place !
9 - Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 - Prends ta pause café quand on t'amène du travail ; avec un peu de chance quelqu'un l'aura fait pour toi quand tu reviendras !

[Stofa]

LE TIR À
L'ARC... Ceci se passe au moyen âge. Pour fêter
son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance
populaire, un concours de tir à l'arc.

Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant, il place l'enfant
devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et
se rend au pas de tir.

Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux
sans blesser l'enfant.

Il se présente au roi et dit :

Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell.

Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais
avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant.

Le public tremble.

Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en
deux pièces.

Le public applaudit.

Le gars se présente devant le roi et dit :

Je viens d'Angleterre, je suis Robin Hood.

Vient ensuite un autre candidat qui lui, fais la même mise en scène, pour ne
pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un
enfant tout tremblotant.

Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite.

Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa
flèche qui tue net l'enfant.

Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant
le roi qui dit :

" Qui es-tu, d'où viens-tu ? "

" Je viens de Belgique, je suis navré ! "

[Invité]

Un chercheur Belge réalise une expérience avec une grenouille.Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute.
Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n'obéit pas. Il lui répète l'ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, le chercheur Belge écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n'entend plus !

[Invité]

Flash :

Un inventeur Belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu'il travaillait à la mise au point d'un siège éjectable sur hélicoptère

Flash :
Un Belge a été emmené aux urgences de l'hopital avec 37 fractures du crâne. Il avait tenté de se pendre avec un élastique.

[Invité]

A quoi reconnait-on un Belge chez un marchand de chaussures?
C'est le seul qui essaie les boites

[Invité]

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari : " Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?" "Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man." " Bon, mais pour le putois ?" "He bien on va le mettre dans ta culotte." "Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?" "Tant pis. S'il meurt, il meurt !"

[Stofa]

LA SURDITÉ... Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».

- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :

- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

[Stofa]

Voici
le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet
pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique
navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant
m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi
prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions
libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme
est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses
avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

[Invité]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles
et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de >> Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du
japonais:

Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE !!!!!!!

[Fitouri Driss]

Je suis tres content que nous évoluons sur plusieurs plans.

[Invité]

Et moi également ! nous évoluons sur le forum et nous évoluons aussi en FRANCE!!!!!!!!!
Lisez ceci, vous verrez quel humour !!!! l

Ce ne sont pas des blagues ! C'est sérieux

Pouvoir d'achat, transports, santé : ce qui change au 1er juillet

Le nouveau timbre Marianne 2008 - DR

Le 1er juillet est traditionnellement la date des revalorisations et de la mise en place de nouvelles mesures en France. Pouvoir d'achat, transports, santé et vie pratique, voici ce qui attend les Français dans une semaine.

Pouvoir d'achat
- Revalorisation du Smic : le Smic sera revalorisé de 0,9% au 1er juillet après une revalorisation anticipée de 2,3% le 1er mai dernier, pour compenser la flambée des prix.

- Mise en place du tarif social pour le gaz : le décret instituant un tarif social pour le gaz, bénéficiant, au moins, aux 750.000 foyers les plus modestes de France, devrait être publié le 1er juillet. Promis par Nicolas Sarkozy pour compenser les hausses successives des tarifs du gaz depuis le début de l'année, ce tarif devrait prendre la forme d'un remboursement d'une partie de leur facture.

Transports
- Obligation d'avoir un triangle de sécurité et un gilet dans les voitures : les particuliers devront équiper à partir du 1er juillet tous leurs véhicules d'un gilet et d'un triangle de sécurité. En cas d'absence, l'amende pourrait s'élever à 90 euros par élément manquant.

- Augmentation des tarifs dans les transports parisiens : le Stif, autorité organisatrice des transports parisiens, a décidé une augmentation de 3% en moyenne des tarifs des transports en commun. Le prix de la carte orange zone 1 et 2 passera à 55,10 euros (+3%) au lieu de 53,50 euros aujourd'hui. Le carnet de dix tickets augmentera de 30 centimes à 11,40 euros (+2,7%), quant au ticket à l'unité, le ticket t+, la hausse sera de 10 centimes (+6,7%) à 1,60 euro. Le prix des abonnements annuels pour étudiants, la carte Imagin'R, augmentera également de 1,8%.

Santé
- Vente des médicaments en libre-service dans les pharmacies : les pharmacies devraient être autorisées à vendre des médicaments en libre-service à partir du mois de juillet. L'objectif affiché est de favoriser l'automédication et de faire baisser les prix. Seront bien entendu mis en vente uniquement les médicaments délivrés sans ordonnance.

Vie pratique
- Emission du nouveau timbre Marianne 2008 : La Poste émettra le nouveau timbre Marianne 2008. Le visage de la jeune femme est entourée d'étoiles, symboles de l'Union européenne. Dessiné par l'artiste graveur Yves Beaujard, il sera mis en vente le premier jour de la présidence française de l'Union européenne et sera commercialisé avec les treize valeurs d'affranchissement. A chaque nouveau mandat, le Président de la République demande au groupe d'éditer un nouveau timbre Marianne.

- Présidence française de l'Union européenne : la France prend la tête de la Présidence française de l'Union européenne. A cette occasion, la Tour Eiffel se parera des couleurs de l'Union européenne. Elle passera le relai à la République Tchèque le 1er janvier 2009.

[Invité]

Plusieurs médecins tentent de guérir 4 fous : Les 4 fous se tiennent à la queue leu leu et le premier s'avance et s'explique : Dieu m'a envoyé sur terre pour bâtir des églises et je dois étendre le christianisme. Le quatrième fou commence à sourire... Le second : Moi j'ai été envoyé par dieu pour étendre le judaïsme et prêcher la parole de dieu. Le quatrième fou commence à se marrer.... Le troisième s'avance et dit qu'il a été envoyé par dieu pour bâtir des mosquées et prêcher la bonne parole. Le quatrième fou éclate de rire, et les médecins, étonnés, réclament des explications. Il répond : Ces 3 types sont fous ! Je n'ai jamais envoyé personne sur terre!

[Invité]

Un fou demande à un infirmier de l'asile : "Quelle heure est-il ?" Celui-ci lui répond :"Midi"
Le fou : "J'aimerais bien qu'on me dise enfin la vérité" L'infirmier : "Mais pourquoi dites-vous celà ?" Le fou : "Parceque j'ai demandé l'heure toute la journée et que personne ne m'a répondu la même chose."

[Invité]

Deux fous se promènent dans le désert. L'un d'eux porte une portière de voiture. L'autre, étonné, lui demande ce qu'il fait avec cette portière de voiture. " Et bien, quand j'ai chaud, je descend la vitre."

[Invité]

Un fou se promène dans la rue avec une brosse à dents attachée au bout d'une ficelle. Le directeur de l'asile passe à ce moment là. "Mais je croyais que tu étais guéri, qu'est-ce que tu tires avec cette ficelle?" "Une brosse à dents ! " lui répond le fou. Alors le directeur de l'asile passe son chemin car la réponse le satisfait. En partant, le fou se retourne sur la brosse à dents et lui dit : " On l'a bien eu Médor, hein ?"

[Invité]

Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir, réfléchira à deux fois à ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait du neiger (mais cela ne fut pas le cas) s'est retournée vers le monsieur meteo pour lui dire: "Alors Bob, ou sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir?" Non seulement il a du quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

[Invité]

Melon et Melèche ne sont pas riches et achètent une glace pour deux.
Melon mange le cornet et Melèche ???les boules!!!
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Melon et Melèche achètent une maison à rénover. Melon la répare et Melèche ???? l'habite!!!
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Melon et Melèche vont à l'église. Melon prie Dieu et Melèche???
les Saints!!!!

HA MDR !!!!!!!!!
Driss aujourd'hui chez moi (en France) tout est permis, nous sommes en fête
Bonne soirée à vous !

[Invité]

Je n'en dirai pas plus!!!

http://www.humours.net/blague-melon-meleche/blague.htm

[Invité]

Un couple de petits vieux évoque ses souvenirs de jeunesse.
- tu te rappelles, au début de notre mariage, dit le mari, tu n'avais même pas le temps de retirer tes bas...
- oui, répond la femme. Et maintenant j'aurais le temps de m'en tricoter une paire.

[Invité]

une femme jalouse dit à sa copine que son mari est très en retard et qu'elle le soupçonne d'avoir une maîtresse.
pour la rassurer, sa copine lui répond:
"mais non! tu vois toujours tout en noir... il a surement eu un accident!"

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